迷惑な女

お酒を飲み始めたのは10代後半くらいです。

バカみたく飲んだ時期もありましたが、結果お酒はあまり好きではないです。

たまに飲みたくなる時もありますが基本的にはなくても大丈夫。

そもそも強くないし、味も美味しいと思わない。

そんなパンダですがここ数ヶ月仕事の関係でお酒を飲み続けています。

毎週末記憶がありません。

毎朝携帯を見るのが怖いです。

身に覚えのないメッセージや通話履歴の山。

酔うと電話かけまくる人っていません？

あのすごく迷惑なやつ。

記憶があるうちは自制心が効くのですが、記憶がないともう手がつけられない。

起きて、携帯を見て怖くなってとりあえず謝る。

でも覚えてないから”ごめんなさい”と謝るしかないんですよね。

好きで飲んでるわけでもないのでなんだか素直にもなりきれないし。

そして友達や仕事を失うことが最近起こっております。

それこそ今は飲むのが仕事みたいな状態なので仕方ないっ！と

開き直るのですがそれにしてもあの最悪の気分は毎回まいります。。

なんだか余計なことを言う癖があるみたいで。

恐ろしいですよね。自分で自分が嫌いになるやつです。

好きで飲んでこれをしていたらもう自業自得だとなりますが、

仕事の都合でなのでどこにも当てることのできないこの嫌な気持ち。

記憶をなくすほど飲まなければいいじゃない。という話ですが

それができない状態、立場、環境なので気をつけようがない。

この歳になって体張ってでしか生きていけないことが情けない。

自分は他とは違う。しっかりしているから大丈夫。

なんて本人は思っていてもまわりから見たらただの痛い女なんですよね。

はあ。

こんなこと考えているとどこまでも落ちてしまうので、

誰にどう思われようと、大切な人だけわかってくれていたら大丈夫。

それだけで十分とありきたりな自己暗示で踏ん張って生きてます。

では！

（酔って、迷惑かけて、注意されて、反省して、また酔っての繰り返し。自分の意思ではないんですよ。。。）

逃げ癖

嫌なことがあるとそれを解決する努力をしないで逃げる癖があります。

現在30歳。あと半年で1つ歳をとります。

一般的な日本人女性だと結婚して数年、そろそろ子供でもなんて考えたり、

子供が産まれて数年、やっと落ち着いてきた頃だったりする年齢かと思います。

一般的という言葉をなかなか使いづらい人生を送っているのでそれに当てはまらないことには何も抵抗はありません。

ただ、昔から変わらないこの逃げ癖は如何なものかと最近思うのです。

ここ数年海外での生活が続いています。

一つの場所に留まろうと思いながら自分の場所を探し続けてまだまだ見つからず。

パスポートにスタンプばかり増えております。

結局その原因は昔からあるこの逃げ癖が原因で。

嫌なことがあるとすぐに次の場所を探して何事もなかったかのようにまた0からrestartするのです。

そして都合のいい言い訳を言う。

最終的には日本に帰るから。この国にずっと住む気はないから。

一生ここで過ごす気はないから何事もあってないようなものだから。と。

半分は本心です。そして半分は言い訳なのです。

世界中どこで誰と住もうが生きてる以上、働いている以上、生活している以上、

いいことばかりの毎日なんてありえないのに。

学生時代、学校で嫌なことや友達とトラブルがあるとすぐに学校に行かなくなる子供でした。その癖が大人になった今でも治りません。

実際に周りは自分のことなんて微塵も気にしていないのに。

大人になった今、そのことは100も承知です。

他人のことに構っているほどみんな暇じゃないですよね。

わかっている上で、なんだか雲行きが怪しくなってくると逃げるのです。

だから他人と深く付き合うということがなかなかできない。

薄っぺらいパンダのような人間の出来上がりです。

このヤドカリのような生活を送って早数年。

短期間で様々な場所に住んでいるので友達や知り合いを作るスキルは人一倍高くなったと思います。世界中に友達がいます。

ただ、本心を言ったり悩みを打ち明けたり問題を解決したりといったスキルは中学生並みです。いや、こんなこと言ったら中学生から怒られるかも。。。

最初に書いたように同世代の女性たちは人生のステップをどんどん進んで、どんどん責任というものが伴う人生のページに入っているのに一体自分はいつまで同じページにいるんだろう。と

最近よく考えます。というお話でした。

だからと言って何か動こうとしているわけでもなく。

なんだかダラダラと一人で考えていることをちょっと書いてみたかっただけです！

では！！

（何が言いたいかわかった人がいたら天才と呼ばせてください。相変わらずの文才のなさ。すいません。。。）

浮気した？

浮気した？

と聞かれたらなんと答えますか？

もちろんそういった経験や心当たりがない人は何のためらいもなくNo!と言えますよね。

でもこの歳になると本当に100%Noと言えたりします？

まずはどこからが浮気なんだという話。

それこそ人それぞれ。

パンダの浮気に対する考えは

まず、相手にバレなければ何をしても浮気ではないと思っています。

自分がそういうことをしたいからというわけではなく、経験がある方はわかると思いますが。

浮気された方はものすごく辛いですよね。

その話聞きたくないけど聞かないからこそ色々と考えてしまう。

有る事無い事考えて頭から離れなくて辛くて辛くて、それでも離れる方が辛いから許してしまう。

もう一度信じようと思って心が折れて。の繰り返し。

だから、思うんです。

もし大切なパートナーを裏切ってしまったのなら絶対にバレてはいけないと。

知らなければ傷つけることもない。

知られてしまえば相手に深い傷を負わせてしまいます。

もし罪悪感に負けて伝えてしまうのならそれは自分が楽になりたいだけであって相手のためではないと思うんです。

だから、浮気した？

と聞かれた時の答えはしたとかしないとか関係なく誰でもNo!と答えなければいけないのです。

と、パンダは思うのです。

では！

（まとめて書かないから書きたいことが途中から変わってくる〜）

隣の芝

今回から何事もなかったかのようにやっていきます。

なんて始めていいのかわからずこんな出だしですいません。

さて、気を取り直して。

隣の芝は青く見えるとかなんとかという言葉がありますが。他人と自分を比べて羨ましく思ったり、自己嫌悪になったりすることってありますよね。

もし、そんなことないです。みんなの幸せは私の幸せですみたく思える性格美人さんがいたら強がんじゃねーよ。と結局それに対してすら悪態をついてしまいます。

手をつなぎながらデート中のカップル。

薬指に指輪をつけている人。

彼の運転でドライブ中の人。

カフェで楽しそうにおしゃべりしている人。

見るといいな。羨ましいな。と思います。

でも実際のところなんてその二人にしかわからないもので。

本当はギスギスしていたり、もう別れたいなーと思っていたり。

何が言いたいかというと、物事は中身まで見ないとわからない。

そんな不確かな事のためにいちいち自己嫌悪になったら損だ。

みたいなことを言いたかっただけです。

なんだかまとまらない内容ですみません。

少しでも共感してもらえる人がいたらいいな。

では！

（文章作るの下手か！）

改めて

こんにちは、こんばんは、おはようございます。

前回お久しぶりと言いつつまた空いてしまいました。

すいません。

実はここ１か月ほど現実逃避の旅に出ていまいて。

パソコンも持たずにフラフラと。

やっとパソコンちゃんの元へ帰ってきました。

ただいま相棒。

いない間も変わらず待っていてくれてありがとう。

と、いう感じでなんとか生きております。

たくさんの人に助けられ、傷つけられ、裏切り、裏切られ。

なんだかいろんなことがありました。

それでもこうやって生きています。

嫌なことや悪いことが起きると、

なんで自分だけ。

私が何したっていうの。

本当に最悪。世界で一番不幸だ。

なんて悲劇のヒロインになるタイプです。

実際今回もそうでした。

でも、落ち着いた今思うことは長い人生で考えたら今起きてることなんて

ただの通過点。たいしたことなんかない。

毎回毎回これの繰り返しなのにいつも忘れてしまう。

ポンコツ女です。

せっかくブログを作ったのでまた気を取り直して

思ったこと、感じたこと、愚痴、なんでも書いていこうと思います。

よろしくお願いします。

では！

（なんだか前回と同じような内容になってしまってすいません。）

Reスタート

しばらくブログがあいてしまいました。

前回のネガティブな記事を書いた数時間後から予想もしてなかったことが次々と起きて

自分でも何が何だかわからない日々が続いていました。

どうでもいいですよね。すいません。　　

このまま気分で始めたこのブログもフェードアウトしてしまおうかと思ったりしましたが

なんだか戻ってこれました。

お久しぶりです。

また意味もないひとりごとを書いていこうと思っています。

よろしくお願いします。

では！

（あけましておめでとうございます）

苦しい。

助けてください。

もう感情のコントロールができなくて苦しくて、どうしようもないのです。

素直に泣けたらいいのに。

大声出して大泣きできたらどんなに楽か。

でも、もう素直に感情を表せるほど若くない。

どうしたらいいのか本当にわからない。

感情が勝手に暴走中でカラダとキモチがついていかない。

苦しいです。

苦しいしか言葉が見つからない。

なんでこんな気持ちにならなきゃいけないのか。

話は前回のブログの続きになります。

結局連絡がきてたのは朝の4時。

もちろん寝てました。

そして気を取り直して、お昼頃彼の家へ行きました。もちろん寝ている彼。

一応Sorryとだけは言われたけどちゃんと話したいのでルームメイト達が夕方仕事へ行くのをただただ待っていました。

彼にも彼らが仕事へ言ったら話をしたいと伝えました。

ルームメイトが仕事へ行くまで5時間ほど。

彼らは永遠にSNSの話をしていました。

その隣で人形のように何も話さず笑わずいるぱんだ。

もちろん彼はぱんだのことなんか気にかけません。

夕方になり彼のルームメイトを仕事先へ送り届けました。

ぱんだが。彼のルームメイトを。

彼は家に女友達と残っていました。

彼のルームメイトもぱんだの友達でもあるので送ったことがどーというわけではありません。

やっと話せると思って彼の家に戻ったら彼はその女友達と映画を観始めていました。

もうどうすればいいのが目が点に。

言えないですよね。

ちょっと話がしたいんだけどなんて。

2人は楽しく映画を観ているのだから。

ぱんだにとって昨日の夜の出来事やSNSのことがどれだけ大きいことだったのかなんて全く考えていないのです。

彼の中では朝の一言Sorryと言っただけで終わっているのです。

もう終わってますよね。

書いてて悲しくなってきた。

こんなことくだらなすぎて誰にも言えない。

どうしていいのかわからないからちゃんとまとまらないし。

もうくるしいしかいえない。